Кошкодав
- Благодарю, дорогуша! – сказал
Лукавый молодой дьяволице, что принесла ему чашку с горячей магмой, и
облизнулся, глядя на стройные длинные ножки. – Зайди ко мне часиков эдак в
шесть. Хорошо?
Та лишь кивнула и,
усмехнувшись, направилась к выходу, зацокав каблучками.
“Шикарнейший у нас персонал в
этом тысячелетии”, – подумал Лукавый, и по его лицу тоже расползлась довольная
улыбка до самых ушей.
- Так чего ты там, говоришь,
хотел? – продолжил он разговор, повернувшись к парню. – В Легион, говоришь,
наметил? А нафига ты нам такой нужен?
- Ну, как же? – забормотал
парень. - Я ж столько тварей божьих перерезал! Одних кошек сколько в жертву
тебе принёс!
- А зачем мне твои кошки? –
удивился Лукавый. – Что я их – на бутерброд мазать буду чтоли?
- Крестов одних вон сколько
переворотил! – неустанно продолжал парень. -Все молитвы задом наперед знаю!
- Вот я и спрашиваю тебя, –
перебил Лукавый, – НАФИГА ты нам? Что толку от твоих молитв и переворачивания
крестиков?
- Да я бога ненавижу!! –
захрипел тот. – Этого что - мало?
- А сам как думаешь? –
Лукавый со скукой перевернул страницу административного журнала, и с аппетитом
посмотрел на вложенный календарик с изображением красотки “Мисс Инферно 2005”.
- Чего полезного нам предложить можешь?
- Да у меня склонность к
разрушению! – заговорил парень.
- Ну, это понятно… - махнул
Лукавый когтистой лапой. – Своих вояк у нас полным-полно – забиты все вакансии.
А вот если чего поновее бы предложил… К
творчеству ты, небось, не привычный, верно?
- ЧЕГО-О-О?!?! – выпучил
глаза парень. – Да разве мы должны чего-то там творить и создавать?
- А что, я сам всё делать должен?! – повысил голос Лукавый.
– Или на халяву тёпленького местечка
захотелось? Его, между прочим, заслужить надо!
- А причём здесь творчество?
– выпалил парень оправдывающимся тоном. – Ты же ведь не творец! Ты -
разрушитель!
- Ты так думаешь? –
усмехнулся Лукавый. - А вот ЭТО, - он окинул взглядом весь свой кабинет. – ЭТО,
ты думаешь, откуда взялось? Или решил, что тот “олух небесный” собственноручно
нам здесь апартаменты отлаживал?! Всё, между прочим, самим отстраивать
приходилось! Ещё тот бардак творился, когда первые Падшие тут основались…
- А учитель мой говорил
другое… - пролепетал парень.
- А самому мозгами пошевелить
было трудно? – спросил Лукавый, закуривая сигару.
Парень пожал плечами.
- Небось, и блага разные
обещал за “продажу души” и за полное повиновение “главе секты”, - сказал
Лукавый со злорадным умилением глядя на парня.
- А вы откуда знаете? –
удивился тот.
- Мне-то не знать? – Лукавый
отложил сигару и потряс перед носом парня свежей ведомостью. – Тут про тебя всё
написано! Халявы, небось, хотел?
Парень снова пожал плечами.
- Так это ты не по адресу
обращался! Халяву можно получить только у вашего мученика раскоряченного, - на голове
Лукавого внезапно из ниоткуда появился терновый венец, сам же он раскинул руки
в стороны, склонил голову на бок и вывалил язык, утрированно пародируя божьего
сынка.
- Но ведь я верил в Дьявола!
– воскликнул парень.
- За верой тоже не туда
полез, - отмахнулся Лукавый, приняв обычный вид и, дыхнув на печать, поставил
штамп внизу личного дела допрашиваемого грешника.
- Так что же со мной будет? –
несмело спросил парень.
- Найдём применение!
Пристроим согласно твоим заслугам, –
ответил Лукавый, и, нажав на пульте кнопочку, скомандовал: - В топку!!
Двое здоровенных дьявола
вошли в комнату, и, схватив парня под руки, уволокли из кабинета.
- Хоть какая-то польза от
этих кошкодавов, - довольно добавил Лукавый, хлебнув из чашки недавно
принесённую магму. – Хорошо горят! Да и местный кофеёк есть на чём подогреть…
AleX KAiNiT